这篇文章我改了又改,始终写不出最想要的感觉.

承担这样一篇文章理应信手拈来,然而,是一种什么样的情绪左右了我的表达能力?

也许除了回想起最初的幸福,还有一种难名的”人之初,爱之深.”

 

 

原本以为毕业是一种解脱，心情应当非常愉悦。正是因为这样一个不知所谓的学校，毁了我对大学美好生活的憧憬，使我的大学错过了太多太多。

四年前，为了一纸重点本科文凭来到这里，我很失望。四年以后，我对这个地方的厌恶丝毫未减。

然而，在这里遇到的一些人和一些事，却让我无憾，深深地怀念。

这样的一份馈赠,足以让我在以后的生活中抽丝剥茧地呈现出斑斓来.

 

六月，是离别的季节。分开半年的朋友又再次相聚。却少了以往的从容和淡定。

仿佛大家都清楚，这次短暂的小聚后，就要各奔东西。或许有些萍水相逢的人再也不会见到，或许有些挚友依然会联系。但是不得不承认，地域上的差距让我们也逃离不出不舍的忧伤。

大学生活，一眼四年。

本想一一致谢所有帮助过我的人,却发现需要感谢的人实在太多.只想衷心地说声:感谢所有朋友,庆幸能够遇上你们.业已深感满足.

 

毕业聚餐很形式,毕业聚会很混乱,毕业典礼很混沌.

然而,正是因为这样的繁琐和急促.才使得当手里捧着毕业证书和学位证书的那一刻,骤然强烈意识到:我毕业了.大学结束了!

四年生活,只能用两个短短晚上来怀念…我们所能做的,只是用相机尽量地复刻回忆.

 

舍不得的,是受伤失落时有人心痛有人安慰.

         是无聊燥热的夏日,在校道上散步聊天,尽情地嘲笑华师”型”男.

         是安分中寻找叛逆的机会,留恋广州的一草一木.

         是三五知己可以围坐在一起,什么都不说却依然能感到窝心.

         是不同的朋友圈子,尽情地放纵,过着大学无拘无束的生活.

        

变态婆，我们的默契以后是否会得到延续？我们的感情是否会因为时间和地域的洗刷而慢慢逝去？我只知道，生活中突然没了你，会很不习惯很寂寞。我在澳洲会很想念你的，你要在这边好好工作，等我回来。

 

Fuck蕉，我不会忘记你为我做的所有一切：体检，拖鞋，图书馆，neway。你在离别时候为我流的泪，感动又心酸。以后，不会有人再窥视我们的暧昧友情，没有人会再问我的契家佬在哪。 你要记得经常想我才好。

 

这是青春的一个散场，这是另一个阶段的开始。

我会带着大家姐的菜菜子，小福的周大福，车车的化妆品，小田田的MNG，变态婆的相相上路。。一直想着你们。。。

在不同的城市各自努力，我爱上了广州，因为我爱广州的你们！

 

凌晨入睡,正午醒来. 这样的生活维持了将近两个月.

中国时间，美国生活。

说不上清醒,却又感觉有点混沌.睡眠仿佛失去了作用

 

在学校呆了将近三个礼拜

经历了一段寒潮,手脚冰冷到想哭,心里却暖暖的.

蓝天白云.谢谢.

 

有人说酒吧是一群寂寞的人寻找慰藉的地方。

我迷恋酒吧，却不寂寞。那是一个自我的地方，人回复本能才是快乐的。

所以我们歇斯底里，哭泣，大笑，群居。

 

连续三个星期都在灯红酒绿中琉璃浪荡.

如果这就是所谓的堕落,那我宁愿可以一直这样下去.

习惯性地不推酒了,习惯性地放任.

有人说过喝酒只有两个原因, 要不就是失意要不就是狂喜.

这么看来,我的大多数时间还是开心的.

身边很多女性朋友都说想要一尝醉酒的感觉.

如果能彻底地,失去知觉,一醉方休,未尝不是件新鲜的事.

晕酒的感觉不错,可以借酒意安然入睡.

什么都不用想.

 

这段时间,说长不长,从未有过的悠闲.

慵懒安逸的日子会渐渐消磨人的意志.

总觉得不应该这样虚度日子.

弱智说,我应该回到属于自己的轨道了.

和yu蒲团在一起的日子很开心很快乐.

学会放弃,是因为太爱; 选择离开,是因为不舍.

的确很有道理.

 

明天便回深圳去了…下一段日子,会是怎样?

不管有多么不舍，还是怀着憧憬和现实走过了期待中的2008。

来到了人生中第一个十年的2009。

2009依始，注定是个离别的时间。

放下了四年的大学生活，放下了共享快乐与忧愁的朋友，放下了一份稚气。

2009，注定是一个与以往不同的年份。

一个抉择，舍弃了安逸，爱上了动荡。一个抉择，也许是二十多年来最大胆的改变。充满了更多的未知，更多的挑战。

这是个攻坚时刻。

2009，依然孤身上路，爱上了一个人的安静，一群人的喧嚣。无拘无束。

 

大学生活，一眼四年。

四年时间无法冲减我对这个地方的厌恶和憎恨，却让我毫无防备地结识了这一大群的好朋友。这对我来说已经是无与伦比的一笔丰盛宝藏。我爱你们。谢谢你们出现在我生命中。

 

2009的新年假期，传说中的最后一个长假。

聚会陡然变得频繁，大家都知道，明年今日，或许早已各奔东西。

沉浸在大大小小的party中，释放压抑已久的自己，尽情地享受属于我们这群80后最后的纯真。

8608的话题，依然不离事业，男人，家庭。突然发现，我似乎与每一样都插不上话。仿佛成家立业对我来说，依然那么遥远。

看着身边的朋友纷纷投入工作，有时也会想要像他们一样开始奋斗事业。有时甚至怀疑我离开的选择会不会是个错误。

但看着父母为了筹备各项事宜而奔波劳碌，我知道，我的选择是对的，这条路表面上风光亮丽，实质却依然艰辛，可我不怕，为了父母为了我的家，我要义无反顾。

 

那些以为出国读书就能一劳永逸，就能安然逃离就业压力，就能轻松悠闲地安然度日的人儿啊。不能说你们幼稚，只怪你们不了解。只有真正的朋友懂得，表面风光下，需要经过多少艰辛。真正的朋友不是挖苦或奉承而是懂得如何同甘共苦。

 

现在已经二月底了，还有四个月时间，在这个熟悉的热土上。

我要尽情享受在这片蓝天下呼吸。

 

贴些照片，记录２００９的每一个瞬间。

要用相机记录每一年的我们。8608永远是匆忙人群中，温暖的一角。

 

沉溺在ｋ房与酒吧的假期，珍惜最后一份闲情。

 

经历了大学洗礼后的深外学子。

 

带着回忆上路。我会一直记得你们。

 

永远的高三六班。大家一起奋斗，若干年后我们再聚！

2008的最终回。大学的最终回。

 

12.24 没有Stephy的Stephy签唱会。还好有你们的陪伴，才不是个寂寞的圣诞。

        依然是一席人挤在千名勋型到爆的丰田大霸王商务车里，疾驰在夜幕的城市。

        弱弱、小福、牛星、名勋。一直都很羡慕你们的兄弟感情。如果我们能在一个城市就好了！

        肥斯，你竟然记得我最最喜欢圣诞节！明年，我们一定要在澳洲过一个夏天的x'mas！

        在弱弱家通宵了，看到了圣诞节的第一缕日出！

 

12.25 Irina和Sabrina的farewell dinner. 很开心地认识了这两个丧婆，一路顺风啦，澳洲见!

 

12.26 没有反应过来的毕业礼。戴四方帽的日子。

万分感谢大头千里迢迢赶回来。感谢fuck蕉、Ivin和弱弱的花。white rose with purple真的很漂亮！

和morning约定了两年后再一起照澳洲的毕业照，到时候看看我们是不是都成熟了还是更加天真了？！哈。

 

虽然这个毕业礼没有亲人，没有情人，却拥有你们一班好朋友。已经足矣。

我承认我是个心灵脆弱偶尔感性却硬装强悍的人。

从来没有停止过憎恨这个fucking campus.如今，却毅然不舍得这里的好朋友。心里充满酸楚。

The end of this chapter leads to another new one.

是时候放下很多东西，开始崭新的充满挑战性的生活了。

say goodbye.2008!

 

Finally,the contract is signed.

一直担心和念叨的事情终于有了着落。

感谢父母，这是个梦寐以求的机会，终如愿以偿，感激涕零。

倾注了父母辛苦大半辈子换来的血汗，投资在自己身上。

这样无私的宠爱，这辈子只有父母才会给予。

我，真的很幸运。

但，这仅仅是个开始，是条看似轻松却更艰难的路。

 

接踵而来繁琐又冗长的事宜，掺杂了多少不愉快，分歧，烦躁，焦虑。

时间不够用。

Dissertation。IELTS。Applications。

XXX

所有的事情，都亟待进一步发展。

I am on the way to AU!

To make the stuff go smoothly and PERFECTLY！.

 

天气开始变得很干燥,手脚冰冷。把厚厚的衣服都找出来了。

又是一个没有拥抱的冬天。

一个人去library。一个人在路上。一个人看天空。

未来的未知，需要更加强悍的自己！

毕业旅行。

一个让人视觉麻木，毫无激情的地方，更不是期待中与之同行的人。

纯粹是冲着“毕业”二字而来。

秉承sa式一贯作风：在恶劣的环境中也要活出自己的色彩。

思绪游离，不想多语。还是用照片来说话。

 

旅途是用来愈合伤口的。

匆匆地留下自己的脚印，又匆匆地离去。擦身而过的人，是过客，是陌生人。

带走别人的故事，留下自己的回忆。

未知的旅途，充满挑战，充满诱惑。

我要学会征服，学会适应。

厌倦了被伤害，狮座大女人还是比较适合独来独往，我行我素。

 

如果能找个foreigner来当男朋友，那该多好！

 

学会放弃，是因为太爱。

一首Jay的《安静》，令强忍了许久的酸楚彻底决堤。

酒精是个好东西，如果可以，我还是很喜欢夜生活。

 

以后，一定要背起包包，孤身上路，到欧洲去流浪。

那是个充满幻想的地方。冰凉又冷艳。

 

四年的大学，用了短短三天来沉淀。

于阳朔。

An end has a start!

人在途中，活在当下。

more pictures on: http://photo.163.com/photos/jurasa

 

那一天的我们，假装默默微笑的外表下，喉咙里紧张地吞咽着不想让人察觉的泪水。

一个转身，便是天壤之别。

 

Senior的生活刚刚过去一周。无聊的课堂和乏味的生活在持续三年后，反而变本加厉。

只是，校园里已经少了很多熟悉的面孔，取而代之的是年龄差距越来越大的90后。

继续过自己的生活，做自己想做的事。有了急切期盼，更是为了一步步缩短地图上的距离。

还有五个月的时间，就能够离开这个让我恶心的地方。每每想到这个，便会让我一鼓作气。毕竟五个月的时间转瞬即逝。而这个所谓大学生活所给我留下的除了一些人和一些事。毫无对这个地方的丝毫眷恋。

大洋彼岸有没有属于我的一个小小的位置？竭尽全力寻找答案。

 

 

时差的感觉很奇妙。日夜的交替，北极圈和赤道的依恋。火热了又冷却，冷却了又重燃。。那是第一次知道，soulmate的意义。有人说过相濡以沫这个词，这是个伟大的无法触及的词，但我们都在尝试用毕生的努力去接近它。

 

前年的分别某人欠了我一个拥抱。今年的分别某人依旧欠了我一个拥抱。他说他会用余下的时间统统还给我。天灰灰，会不会让你忘了我是谁？但愿信任可以战胜时间的洗刷。

 

 

 

仿佛一下子老了十岁。summer已经不再属于我们这群80后。我最爱的summer,竟然没有了以往狂热的期待，没有了激情。

朋友们都开始忙着实习，忙着考试，忙着这样那样原本看来离我们仿佛很遥远的事。we are no longer young.

我的intern生活很轻松，朝9晚3。没有过多的事做，每天跟着小陈哥哥学习看盘和操盘，有时去前台帮忙Nana姐整理下资料。办公桌上对着三部电脑，貌似很pro.标准的ol生活。可惜我对证券这东西实在不太敏感，我没那经济头脑。只是简单地循环重复着T+0的权证买卖，享受类似赌博带来的快感。

传说。这是我们最后一个summer.压力，无形地降临在身上。是不是会越来越麻木，很难感觉到单纯的欢欣了？是不是会越来越忙碌，再没有时间让我去傻傻地发呆了？是不是会越来越现实，变得市侩与虚荣？所有。都是未知数。不再如以往的校园那样单纯。

bg music让我想起了童年。那时候爸爸看股票时经常会放这首歌。前段时间听回的时候，突然涌现了很多回忆。单纯的年纪。让人很怀念。这首歌。很适合这个夏天。

贴几张上班的地方。不错的。

 

川之北，高山上，天地动，国有殇。

天道无城，华夏同哀。

本来满心期待的08年，一本惊世之举的童话，变成了一本悲剧。

在普天同庆的时候，灾难悄悄地降临在中国，一幕幕，催人泪下。

雪灾、藏独、EV71、奥运火炬传递失误、地震…..

福娃被诅咒了。5.12这个日子成了中国的受难日。

当我们一如往常安逸在睡梦中的时候

当我们无精打采坐在教室上课的时候

当我们蜷缩在沙发上享受着家庭欢乐的时候

仅仅是平平常常的12秒，成了多少万人生死分离的时刻。

 

5月19日14时28分，距离汶川特大地震爆发整整七天的时刻。全国的哀悼日。

这一刻，在中国各地，国旗低垂，汽车、火车、舰船笛声长鸣，防空警报在城市上空鸣响；

这一刻，在天安门广场，自发赶来的民众高喊“中国加油”、“祖国万岁”；

这一刻，13亿中华儿女的泪水让世界感受到他们的悲伤。

而当中国经历了这场世界历史上最大规模的集体哀悼活动后,留给世界的，是中国人的坚强。

情感在中国举国默哀中流淌，总理的眼泪，灾民的求助之手.

在那一刻，生还变成多么难得的奢求。那一刻，求生的意愿变得如此单存。

生命中不能承受之痛，就是失去亲人。

多少个稚嫩的孩子，他们被迫要提前成熟，去承担成年人都无法承担的痛楚。

 

这一刻，我没有更多的奢求。这一刻，我默然哀悼，愿死者安息，生者坚强。这一刻，我能想到最幸运的事，就是能够和爸妈呆在一起。

这是一本励志的书，作者认为：女人的一生，决定于20几岁的选择。

 

这几天遇到了比较愉快的事，心情变得比较灿烂，于是突然在午后台风的下午感觉很有动力，身体里的血液汩汩在涨。读书让人很充实。

 

作者有段话很精辟：“那些成熟而优雅的三十几岁的女人，不仅有内涵而且魅力四射，但在我眼里，她们依然没有朝气蓬勃的二十几岁女人那样美丽。也许二十几岁的你还没有发现自己的优势，但我却看到在你们身上耀眼的光芒。当我在路上，如果和二十几岁的女人擦肩而过，就会特别担心被你们的魅力抢去了风头，所以都不敢抬头看你们。”

 

二十几岁，是一个女人一生中最耀眼的青春年华，有着太多的经青春，太多的魅力，太多的抱负，太多的资本。这本书教20几岁的女人不要再做平凡人，一起成为后天的贵族。

 

要成为可以独自用餐的女人：

很多年轻女人宁愿饿肚子也不愿独自用餐，我也是典型的这类人。这样的坏习惯背后，揭示了与人相处才能找到自我和安全感的本质。只有那些独处也能感到快乐的女人，在众人面前绝不会失去光彩夺目的魅力，才有资格享受幸福。

如果有了主意，学会大胆地独自行动吧！独自到电影院看电影、到百货公司购物、在优雅的咖啡店独享阅读的乐趣。如果独处的时候邂逅了难得的知己，那该是多么美好的事情！

 

大众情人不属于任何一个人：

20出头，天真地以为能从朋友那里得到有形或无形的帮助，才是人格魅力的表现。但后来才明白，善于交际的人需要付出的和她的得到的一样多，而且活得很累。社交圈比较广阔的人，不会平白无故得到别人的关心，必要的时候她也要有所付出，因为世上绝没有那么多不需付出就能得到的好事。这个时候震得很有必要问清楚自己：你需要那么多朋友吗？你能适应纷扰复杂的人机关系吗？万人迷不属于任何一个人的道理，不仅适用于艺人，更适用于生活。

 

这本书与其说一本励志书，不如说是一本实践指南，她改变的是一种生活的态度，为了成为“现实而不庸俗”的女人而改变。-

阳光猛烈，神清气爽。今天很有feel。

和久违的天猪吃了lunch，然后和那堆久违的男生在球场溜达了一阵。

男生在一起真的很开心，话题很黄却句句都经典，让人哭笑不得。

很久没和动感的f在一起了，感觉真好。如果下辈子可以让我选择，我一定要当男生！

夏天的风正暖暖吹过，穿过头发穿过耳朵，心情也要变得很好地。

 

日子越过越简单，似乎很难会特别地高兴或特别地不开心。

其奈德说那是因为我们的欲望越来越多，越来越难以满足。

也就是说，我们越来越贪婪了。想要群魔乱爪地抓住很多。

我和小边说请他监督我，坚决要与骨子里的虚荣因子抗战到底。

不上街，不败家，不瞎混，不滥玩。

每晚11点以后的自习室，静悄悄地，偶尔一阵阵凉风从窗外吹来，偷偷看了看同室的人，个个都在埋头苦干。有点回忆起高三那一个个挑灯夜读的晚上，让人窝心。只是8608的卧谈已经不可能再有了。

能读书真好，以后，这机会少之又少。

 

这半年来似乎做了个很错的决定，但似乎又很对。

现在想那缥缈的以后还是有点徒然，珍惜当下比较实际。

那枚love&love的戒指静静地躺在桌上，我好喜欢。

翻开那本厚厚的全英的Modern Financial Practices. 不知道当初自己为什么就那么冲动地报了FECT。就让接下来两个月的时间，让我埋在金融英语里面吧。

 

夏天真好。我要尽情地挥霍。

这是个乱七八糟的寒假总结。

 

与以往不同，很多的“必备节目”都慢慢变得无所谓，最终被我遗忘。

元旦倒数，行花市，唱k，电影。这些假日最爱竟然一样都没实现。

Pub倒是去了几次，我想我已经毫无抵抗地患上了“感觉免疫症”。

 

8608的聚会。我们在一起，没有太多耀眼的节目。几乎每次都是喝东西，吃饭，喝东西。但是只要我们一期一会，就可以喋喋不休好无止境地聊上七八个钟头。

话题依旧不离过去现在将来，亲人朋友男人，家庭学习感情。尽管大学的我们经历了很多变更，尽管世风日下人情冷漠，似乎丝毫没有影响八婆们的感情。我知道以后，不管再经历多少个二十年，8608依旧还会在大家身边。这是活了二十年来莫大的安慰。

 

对节日的敏感度恐怕只剩下最原始的感性认识了。情人节？新年？鲜花礼物朱古力利是似乎样样都不却，只是没有了细品他们的心思。难道这就是即将踏入社会自食其力的人所必经的迷惘期？

 

讨厌说三到四的是非精，讨厌口无遮拦神经错乱的泼妇。冤冤相报无止无境，只会增加你的罪恶。宽恕宽恕，无论一个人以前做过什么事对你造成过伤害，都请用宽宏的度量去看待。花开花落云卷云舒，在是非的唾液里，你是否嗅到了自己慢慢变得腐臭？

 

喜欢和fion无忧无虑的下午茶时光。在starbucks要上一杯咖啡，像懒猫一样蜷缩在沙发里，很写意。不知道工作以后，我们能不能也忙里偷闲来个high tea time呢？

 

看着爸妈渐渐驶远的车，依然有想哭的冲动，三年都是这样。但是无论如何，都不能浪费青春，这是林医生告诉我的。

 

我想我会争气。